10 nap múlva kezdetét veszi a négy éve súlyos hiányállapotokat okozó foci vb!

Újra megtelnek a sörözők és kávézók, úton-útfélen publikus képernyőkön, rögtönzött haverok társaságában követhetjük nyomon az eseményeket, vagyis a felnőtt lakosság legalább fele egy időre kivonja magát a forgalomból.

Az érintettek legnagyobb részt a hímneműek köréből kerülnek ki, és bár egy re több az olyan nő, aki rájött, hogy a mímelt futball rajongással csak pirospontokat és extra törődést érdemelhet ki kiszemeltjétől, az évek óta tartó, meghitt párkapcsolatban élők köreiben a fociszezon alatt ugrásszerűen megnő a szakítások száma.

Sajnos nem minden asszonyka tolerálja a képernyőről levakarhatatlan, teljesen hasznavehetetlen emberét, aki gáláns lovagból hirtelen fociőrült szörnyeteggé transzformálódik.

Persze mondhatnánk lazán, hogy hulljon csak a férgese, amelyik nő nem bírja, hogy négyévente pár hétre kifordulunk ünmagunkból, annak semmi keresnivalója mellettünk, de a döntő meccs után magunkhoz térve módosult tudatállapotunkból beláthatjuk, hogy még a legkeményebb csajokat is felkészületlenül érheti viselkedésünk.

Előzzük meg inkább a kenyértörést, és még jó előre készüljünk fel az esetleges összezörrenésekre. De mivel terelhetnénk el a nő figyelmét a bennünk lakozó futballőrült vadállatról?

- Fizessük be wellness hétvégékre. Ez sokba kerülhet, tekintettel arra, mennyi ideig eltart a vb, de megéri, már ha a nő megéri...

- Halmozzuk el vásárlási utalványokkal és ajándékkártyákkal

- Az érdektelen (???) meccsek estéjén vigyük étterembe - de csakis olyanba, ahol fél szemmel sasolhatjuk a kijelzőt.

- Hívjuk át a barátnőit közös meccsnézésre (hahaha:)

- Rendeljünk jó előre minden napra hatalmas virágcsokrot, ajándékkosarat, csokihalmokat.

- Próbáljuk meg kedvesen tolerálni lehetetlen viselkedését, amikor válogatott ocsmányságokat vagdos a fejünkhöz, miközben mi sírva-röhögve, sörtöl mámorosan üvöltjük végig a haverokkal a meccset, miközben lassanként az egész laksát beterítik a csipszmaradványok és az üres dobozok. Megértenünk nem kell, hiszen ő sem ért meg bennünket, de a békés egymás mellett élés kivitelezhető

- Minden nap dícsérjük halomra a frizuráját, a főztjét (ha mindezek mellett még főzni is hajlandó nekünk), a ruháit és úgy általában az egész csodálatos lényét.

- Reklám alatt beszéljünk a családalapítással, gyerekekkel kapcsolatos közös álmainkról.

 

Nem baj, ha nem tudunk azonosulni ezekkel a figyelemelterelő-békítő stratégiai lépésekkel. A lényeg, hogy a kapcsolatunk túlélje a rázós időszakot. Fogadjuk el, ha nem kedveli sem a focit, sem bennünket, amikor heteken át egy képernyőre csatlakozva hörögjük végig az eseményeket, és ha neadj'isten olyan nőt fogtunk ki, aki velünk együtt őrjöngi végig a bajnokságot, azonnal kérjük meg a kezét!